Aseara , la TVR, Traian Basescu s-a intors, a cata oara, la popor…; norocul lui ca nu a mai avut nationala de fotbal niciun meci amical cu vreo echipa de duzina, ca iar il batea gelatu’ ala mic al lu’ Il Luce la audienta, de-l asculta cu urechea si-l intorcea cu cearsaful!

Aparitiile publice, de toata jena, ale personajului nu mai sunt de multa vreme de interes public, omul fiind extrem de preocupat, ba chiar pasionat as spune, de treburile interne ale gastii pe care o patroneaza cu real succes si care, de la o vreme, da semne de neascultare tot mai vadite.

Nu o sa vorbesc despre ce a mai zis Basescu, de data asta nu; va propun, in schimb, un mic joc: presupun ca cei mai multi ati vazut, poate chiar revazut, “Discursul regelui” – un film foarte bine facut, nu atat de bine pe cat s-a trambitat, dupa umila-mi parere, dar indeajuns de bun pentru a merita toate premiile si laudele primite.


Hai sa incercam, pentru cateva minute, sa ne imaginam urmatoarele: in locul regelui, Traian Basescu; in locul sotiei regelui…, Maria Basescu, in rolul doctorului care il viziteaza, Andrei Plesu; iar in rolul lui Lionel, Sebastian Lazaroiu! Stiu, apocaliptic mai suna…, dar hai sa incercam; va dati seama ca un asemenea film, realizat sa zicem in studiourile Media Pro, intitulat The Drunk Man’s Bubbling, ar concura cu real succes pentru doborarea oricarui record la premiile Zmeura de Aur !… 😉

***

– Inhalati adanc in plamani, Excelenta Voastra!

– Ba, tu ma-nveti pe mine sa fumez, ma, gaozarule!… Cand sudam eu BT in WC la fete, tu strigai “Uite,  mama, trece militarii!”…

– Va relaxeaza laringele, nu-i asa ?!…

– Bai Plesule, uite care-i treaba, daca mai faci pe desteptu’ cu mine si-mi zici mie cuvinte d-astea pe care le-ai citit tu prin cartile de educatie sexuala in adolescenta, te gaseste mama dracu; te dau afara de la Cotroceni si-o angajez pe Saftoiu, capisci?!…

– Fumatul de tigari va calmeaza nervii si va da incredere…

– Nervii nu mi-i calmeaza decat …, ti-as zice eu cine, da’ nu pot acum, ca sta Maria geana pe noi… Iar incredere, hahahaha…, incredere domnule, nu-mi da decat un paharut cu trei cuburi de gheata deasupra, cum i-am aratat eu poporului,  intr-o emisiune tv, mai demult…

– Daca Excelenta Voastra binevoieste sa deschida mana…

– Hai ba, Plesule, lasa formalitatile astea, ca incepi sa ma plictisesti, traiasca familia ta… Mie zi-mi “ba Traiane” ca eu asa sunt obisnuit sau, in cel mai rau caz, “domnu’ Traian”, ca doar ai vazut cum imi spune mie Emil in public… Pai, ori suntem populari, ori nu mai suntem…

– Sunt sterilizate… 1, 2, 3 ,4, 5, 6, 7! Acum, daca-mi permiteti, introduceti-le in gura!

– Bai Plesule, ti s-a urcat intelectualitatea la cap?! Ce 3,14zda ma-tii , vrei sa ma sinucizi?… Vrei sa mor aici, intre patru pereti nenorociti, sub ochii nevesti-mii, inecat cu pietre, ca prostu? Eu am visat intotdeuna ca am sa mor inecat, ba Andrei, da’ nu asa, ma nenorocitule, din mana ta…  Se facea ca eram la restaurant si ma prapadeam , inecat in bautura, sub ochii  si la pieptul femeilor pe care le-am promovat eu in politica… aia moarte  demna, ba Plesule, nu asta…

– Ma scuzati, domnule Plesu, care este scopul acestora? ( intervine prima doamna aranjandu-si cu grija cocoselul de aur si basmaua inflorata)

– Este varianta clasica, l-a vindecat pe Demostene!

-Plesule, fii atent ca imi bag astea in gura, daca patesc ceva, e vai si amar de curu’ tau de intelectual rasat!

– Asta a fost in Grecia antica, dar a mai functionat de atunci ?

– Maria, ma femeie, tu chiar n-ai treaba?!

– Acum, daca ati fi bun sa cititi… O bogatie de cuvinte!

– Plesule, eu nu citesc decat rapoarte de la Servicii si, eventual, Levantul lu’ zulufatu’ ala de Cartarescu… Al dracu, intortocheat si abscons mai scrie si asta, ma chinui de ani buni sa termin cartea asta si nimic…

– Traiane, ce e aia “abscons” ?

– Du-te si-ntreab-o pe fi-ta aia mica, ca tre’ sa stie, iti explica ea… Acum lasa-ma ca vreau sa ma concentrez la exercitiu asta de vointa politica…

– Luptati impotriva acelor pietricele, Excelenta! Enuntati! Putin mai multa concentrare, Excelenta!  ( Basescu mai are putin si se rasteste la pantofi… renunta, vizibil marcat…)

– Era sa inghit cacaturile alea de pietre, Plesule! Pastele si grijania ma-tii de filosof scapatat, vrei sa ma omori, ai ?!… Te-au pus mogulii sa-mi iei zilele, ia spune? Ai intrat si tu in solda lu’ Nus si-a lu’ Felix, la fel ca Tudor Popescu? Ba, nu va mai saturati ma, fratilor ? Chiar nu mai pot avea incredere in nimeni , ma, in  tara asta, in afara de Robert Turcescu si de Gabriel Liiceanu ? Vrei sa nenorocesti tara, inconstientule?… Vrei sa ramana biata tarisoara pe mana europenilor cu papion, ma ?!… Ba si daca era unu ca Ciutacu, ca Ciuvica, ba mai intelegeam… Ba, da’ tocmai tu, ba Plesule, care mi-erai ca un frate, care m-ai legitimat in ochii prostimii si-al societatii civile, tocmai tu, ma? sa-mi faci una ca asta? Esti concediat! Maria, da-l imediat afara! Sa pieri din ochii mei si sa te duci sa faci emisiune cu Liiceanu pe TVR, sa rada lumea de voi cand o vedea ce rating-uri de rahat faceti!

– Va multumesc foarte mult, domnule Plesu. A fost foarte… interesant!

– Doamna… ( Plesu se retrage spasit… si, vizibil afectat, intra in prima cofetarie Ana, unde isi drege amaraciunea cu cateva savarine George Copos, preparate dupa o reteta speciala, marca Marius Sumudica in egari! )

– Nu stiu, Maria, dar eu zic sa-si ia stimabilul domn Plesu pietrele si sa si le bage-n… nu mai zic unde, ca iar imi spui ca ma exprim ca pe vapor! Aprinde-mi mai repede o tigara, ca m-apuca fibrilatiile… si nu mai pot sa scot tara din criza cu toti incapabilii astia, care nu-mi dau niciun ajutor… Ba, ba, de nimic nu sunt buni ba, Mario, intelectualii astia, doar ai vazut si tu, cu ochii tai… Si-ai vazut tonomatele astea din presa cum sar de cur in sus cand ne mai facem cumetri cu cate-un interlop…, pai astia sunt oamenii pe care trebuie sa se bizuie tara, nu incapabilii astia cu carte multa, care nu sunt buni de nimic…cine sa-i mai inteleaga si p-astia?!… Da-i in ma-sa , noi sa fim sanatosi si fetele, ca de restul, sa ne fereasca Al De Sus de vreun cutremur cum vazui eu dimineata pe la televizor, la “japonejii” aia… Chiar asa, ia s-o sun eu pe-asta mare s-o intreb cum stam cu asigurarea la casa din Mihaileanu…Mai stii?…

Basescu se hotaraste sa apeleze la serviciile lui Sebastian Lazaroiu…

– Va rog faceti-va comod! Mi s-a spus sa nu stau prea aproape!…

– Eu sunt comod, ba Lazaroiule, de cand ma stiu! Ti s-a spus bine, nu-mi invada spatiul intim, ca-ti scap o directa fulgeratoare de dreapta in barna, de zici ca te-a lovit TGV-ul Strasbourg – Paris!  Ia zi, m-ai vazut atunci in actiune, cand eram in campanie, ca au aratat astia la televizor?… Fii sincer, ti-a placut?!… Inca nu mi-am pierdut reflexele de om al portului, domnule!… Lovesc parsiveste din mers, cum dadea Ronaldinho pasele alea no-look , in vremurile bune… de la el am invatat tot ce stiu!… Lui ii zicea Dintosu’, mie imi zice Ochiosu’…

– Presupun ca atunci cand se vorbeste cu Excelenta sa, se obisnuieste ca Excelenta sa, sa aleaga subiectul…

– Vorbim, despre ce vrei tu, ba Lazaroiule, politica, sex, droguri, bautura, fotbal,  femei frumoase si inteligente, orice… Eu ma pricep la toate, nimic nu mi-e strain, imi dau cu parerea pe orice tema, la orice ora, cu dezinvoltura si inconstienta… Am , n-am habar, eu ma implic , ma bag in seama, bat campii cat cuprinde, ca de-aia sunt presedinte! Fac ce vreau, vorbesc ce vrea muschiu’ meu, cand vrea muschiu meu…

– Stiti bancuri ?

– Numai d-alea hardcore cu blonde! Mai stiu unele cu Nastase si cu Geoana, si caut sa-mi largesc sfera de cunoastere cu Antonescu si Ponta…. Timpul nu e punctul meu forte… Am treaba, ba Lazaroiule, am o tara de modernizat si de reformat, am un guvern si un partid de condus… trebuie sa am implic… astia nu fac nimic fara mine.

– Doriti un ceai ?

– Nu multumesc! Ruginesc! Tot ce e non alcoolic , e boala curata! Veti incepe sa ma tratati, domnule Lazaroiu ?

– Doar daca vreti sa fiti tratat; stiu niste parabole pe baza de Alba ca Zapada, de crapa analistii tv si promteristele jucandu-se cu elucubratiile mele pe la televiziuni si talkshow-uri! Spuneti-mi Sebi,va rog!

– Prefer domnule consilier prezidential…

– Fugi, ma, de-aici! tu nu vezi ce dau din mine, arat eu a consilier prezidetial; prefer Sebi! Eu, cum sa-ti spun ?

– Excelenta Voastra, apoi domnule!

– Rofl ! E cam formal pentru locul asta… prefer Tulburel. Stii tu… Traienel – Tulburel… merge. Traian Basescu –  Tulburel Balamuc! Ca sa pastram initialele, sa nu fie confuzii! Stii, mie-mi plac mult de tot astea cu parabolele, cu… Numai in d-astea o ard pe blog…

– Excelenta Sa Traian Basescu de la Murfatlar, aka Zeus !

– Ce parere aveti ,totusi, despre Tulburel ?

– Numai Nutzi imi zice asa, nenorocitule!

– Perfect! Aici e mai bine daca suntem egali!

– Daca am fi fost egali, bai Lazaroiule, eu nu as mai fi fost aici! Nu ma mai luam in gura cu Sarko, cu Silvio si cu Angela, nu ma mai plimbam cu elicopterul, iar lista ramane deschisa… Eram cu Nutzi si cu gasca de la partid pe la vreo cabana,  la o petrecere privata, deci baga-ti mintile in cap! ( da sa-si aprinda o tigara)

-Va rog nu mai faceti asta !

– Ba, tu esti chiar mai tupeist decat Plesu!

– Cred ca daca trageti fum in plamani veti muri!

– Ba, da’ toti sunteti ma priceputi la medicina in tara asta?… (De priceputi ce sunteti am plecat sa ma operez pe banii fi-mii la Viena…) Plesu si tripleta BVB mi-au spus ca imi relaxeaza gatul…

– Sunt niste idioti…

– Toti au fost facuti ministri!

– Atunci, e oficial! Sunt niste idioti cu rang in stat! Castelul meu, regulile mele!

– De unde-ai avut ma tu bani de castel ? Daca n-as sti si nu mi-ai fi de ajutor, te-as banui ca esti Regina Vamilor si as suna la Realitatea, te-as da in gat sa fac si eu primii mei bani cinstiti… Sa nu-mi spui ca ti-ai luat si tu castel din vanzari anterioare, ca ma ridic si plec… Nici macar eu nu pun botu’ la basme d-astea cu Scufita Rosie…

– Care e cea mai veche amintire a dumneavostra ?

– Lazaroiule, chiurioazaty child za keat, cum ar zice hoasca aia batrana de nea Nelu… Ai  vazut, al dracu, ce bine se tine la  + 80 de ani, asta ne-ngroapa pe toti, Lazaroiule… Numai gandul ca ramane asta-n urma mea, m-ar imbolnavi de tristete… La ce te referi ?

– Prima amintire…

– N-am venit aici sa discut probleme personale! Pentru asta ma duc la partid si bat cu pumnu’ in masa, apoi imi programez o disertatie la TVR…, unde ma simt eu bine…

– Atunci de ce sunteti aici ?

– Pentru ca bat campii de vreo  7 ani, tot ma screm sa scot…

– Ce sa scoateti domnule?

– Sa scot tara din criza, ba … si nu reusesc… Plus ca ma preocupa si soarta mea si a partidului la viitoarele alegeri…

– Sunteti cam nervos…

– Unul dintre multele mele defecte…  Sa ma vezi cand sunt sub influenta bauturilor alcoolice… Ma scoate din minti Blaga asta, nu-i mai convine deloc legat… a inceput sa roada lesa si daca scapa asta, precis face pipi pe Louboutin-ii Pigalle ai lu’ Nutzi si-i mai rupe si dresu’…

– De cand aveti aceste griji, cand au inceput ?

– Dintotdeauna am fost asa; daca nu detin eu puterea si nu fac cum mi se scoala mie, daca nu-mi impun vointa si nu controlez totul, simt ca mi se urca simpatia electoratului la cap… si-mi plezneste popularitatea.

– Ma indoiesc…

– Nu-mi spune tu mie… sunt bolnav de putere si asta e ratiunea vietii mele.

– E domeniul meu, te asigur ca orice invat are si dezvat!…

Pamflet, ia-l ca atare!

P.S. Americanii au parodiat deja, destul de reusit…  The President’s Speech!

The King’s Speech or The Drunk Man’s Bubbling

– Buna seara, conferentiare! Ce fata de ospatar decazut la rangul de chelner ai…

– Sa traiti, domn’ presedinte…

– Ma, asa as manca o friptura de Porumbac…, sa mi-o faci asa mai in sange!… Cum imi place mie.

– Domnu’ presedinte, ne iertati, n-avem!

– Cum n-aveti ba, pai ori sunteti restaurant, ori nu mai sunteti?

– N-avem, ne scuzati, putem sa va servim cu altceva ?

– Da! Adu-mi atunci niste preparate din carne de Carlan!

– Domnu’ presedinte, ne cerem scuze, nici d-astea n-avem.., stiti, nu mai permit normele UE…

– Ba, da’ sunteti culmea, pe cuvantul meu! Atunci, macar niste tocanita din carne de Urs…

– Ne pare rau, nu se poate!

– Ma, voi va bateti joc de mine? Astia care stau la mese, ce-au comandat?

– Specialitatea casei, sa traiti! Rame flambate!

– Ba, da mai dati-va-n pul@ mea de scarbosi, adica Nutzi a platit degeaba elicopteru’ pana la Predeal ?

– Se poate , domnu presedinte, luati loc aici la masa, va servim numaidecat o portie dubla de rame, asezonate cu o salata de frunze carpatine, va lingeti pe degete, nu alta!

– ..UE, ma!

– Poftim ?

– ..UE, ti-am spus!

– Base, calmeaza-te draga, ca se uita lumea la noi si au venit si televiziunile mogulilor…

– Fa, taci din gura ca te ia mama dracu!

– Base, hai sa ne linistim, sa luam frumos un loc, cum ne-a zis domnu’ ospatar, si sa contribum si noi, dupa posibilitatile nostre modeste, la dezvoltarea turismului de week-end cu elicopterul!

– Ba, da’ de mancat ce mai bem?

– Ce pofteste sufletetul tau, Base! Dar baga de seama, la intoarcere, sa nu mai tipi la pilot sa opreasca daca ti se face rau, ca ce vezi tu pe geamul elicopterului sunt varfurile brazilor, nu boschetii de pe marginea autostrazilor!

– Pai vezi ca esti proasta si incompetenta ? Unde ai vazut tu, fa, autostrazi in Romania? Nu stii c-am spus eu ca n-avem nevoie sin u s-au mai facut?!

– Ba avem, Base, dar daca tu numai cu elicopeterul, numai cu elicopterul…

– Auzi, o data daca ma mai contrazici in public, iti fac ce mi-a facut mie Angela…

– Da’ cine e draga Angela asta ? Adica, tie nu ti-e putin rusine sa ma inseli asa, cu toate colegele din Consiliu?…

– Fa, eu te bag in …

– In ce draga, in Schengen ?

– Nu fa, acolo sa te bage Baconschi!

– Nu poate draga, ca nu vrea Sarkozy!

– Nu vrea? Las ca scot eu stenogramele si casetele alea porno cu el si cu Carla, in Evz! Ii arat eu lui!…

– Foarte bine, draga da-i dracu de nemtalai si de frantuji plin de ifose, ca oricum aveam eu boala pe ei! Ia sa-l suni tu pe Silvio, poate avem noroc si are el vreo inregistrare si cu Angela asta, si le-aratam noi lor atunci santaj ca pe Targu Ocna! Or sa ne spele pe picioare nenorocitii astia doi si o sa se roage in genunchi de noi sa intram in Scenghen, iar noi, nu si nu!…

– Nutzi, cand te vad asa blonda si inteligenta, imi pare rau ca nu te-am pus prim-ministru, auzi ?

– Base, cand te vad atat de responsabil, de sensibil, de preocupat de binele tarii si cu rama aia atarnandu-ti in coltul gurii, ma gandesc cat de norocoasa este Maria…

– Eleno, eu cand te vad pe tine cu rama in coltul gurii, nu pot sa spun la ce ma gandesc, ca ne amendeaza CNA-ul…

– Libidinosule!

– Toapo!

Acest text este un pamflet si va invit sa il tratati ca atare!


Băse a scos-o pe Nutzi la restaurant

Stim cu totii ca doamna Olguta Lia Vasilescu vrea sa interzica prin lege injuraturile de pe net… Asa ca, zic sa facem in felul urmator…, sa vedem ce iese!…;)


Daca as fi Ion Iliescu… i-as spune, mai animalule… , pardon, mai draga Olguta…, esti o minte ratacita!…

Daca as fi Mircea Geoana…  Lia, dragostea mea, tu ai mintea chiar mai odihnita decat a mea in campanie !

Daca as fi Radu Mazare… As lua-o cu mine in Brazilia si as lasa-o singura pe Amazon…

Daca as fi Marian Vanghelie… Te-as pune  sa conjugi verbul “a reglementa” in direct, la Taraf Tv

Daca as fi Viorel Hrebenciuc… Te-as arde cu flacara violet…

Daca as fi Madalin Voicu… Azmocar, fa!

Daca as fi Traian Basescu… Ma pasarica, tu n-ai treaba ?… Esti mai blonda chiar decat doamna Udrea…

Daca as fi Emil Boc… Foarte bine, foarte bine le faceti doamna Olguta!… Derbedeii dracului…

Daca as fi Elena Udrea… Draga, neuronul tau stingher si singuratic, este chiar mai blond decat al meu…

Daca as fi Eba… Fata , sa vezi ce de succesuri  vei  avea, fata !…  O sa faci cariera fata, sa stii, asa… ca mine!

Daca as fi Crin Antonescu… Pipitele portocalii, dupa o anumita varsta, se vopsesc roscat…

Daca as fi Ludovic Orban… Olguta, te fac o lambada ?!….

Daca as fi Alina Gorghiu… Colega, eu am blog, postez acolo clipuri cu cracii nostri misto, eu zic sa mai cugeti …

Daca as fi Mana … “Oamenii s-au indobitocit ingrozitor in ultimii 20 de ani. E o involutie spectaculoasa.”

Daca as fi Victor Ciutacu… Te astept in emisine sa-mi  explici cum tre’ sa-l injur, din punct de vedere stilistic, pe Basescu, in postarile mele de pe blog… daca nu ma convingi ca tre’ sa scriu artistic si plat, ca-n compunerile de la clasa a IV-a, nu-mi ramane decat sa fiu de acord cu cea a spus mai sus, inchipuita mea tovarasa de matoleala, doamna Elena Udrea…

Daca as fi Mircea Badea… Mi se confirma o data in plus ca traiesc in tara curvelor virgine…

Daca as fi Chinezu… Prostia in Romania e mare cat China !…

Daca as fi Sutu… Pisacioasa sensibila ce esti…

Daca as fi Mordechai… Te-am privit şi voi continua să te privesc cu statornică scârbă!

Daca as fi Cabral… Sora mea alba, ai buba la cap ?…

Daca as fi Radu Banciu & Andy Stanescu …  Noi am recunoscut ca suntem nesimtiti, dar tu de ce nu ne-ai anuntat pana la varsta asta ca esti asa putina la minte ?… Bomba lu’ Dodel e academician tata , pe langa tine !…

Daca as fi Oana Stoica Mujea… Gagico, ai sa mori din mana mea, in urmatorul meu roman politist, pe prima pagina, in primul paragraf…

Daca as fi Vania… Fiica mea, n-ai mai fost demult pe la biserica…, o spovedanie ar fi binevenita!

Dar cum nu sunt niciunul dintre ei…, ma limitez la urmatoarele:… Lia, astept sa ma reglementezi, draga… Nu uita sa arunci guma de mestecat inainte, daca te hotarasti sa te apuci de … “reglementat” ! 😉 Eu sper sa nu fie cazul, totusi !… 🙂


Polojenie… Ia-o ca atare!


Dac-aş fi Adrian Năstase, i-aş sugera Olguţei să vină să-mi numere ouăle

 

oana-dobreCe vroiam sa va spun… Ceea ce ati vazut aseara la Vorbe Grele, a fost, asa cum presupun ca ati inteles cu totii, un trucaj ordinar… ( Desigur…, rusine Dinu Patriciu, dar mai ales Dan Voiculescu…)

Iata ce s-a petrecut de fapt, in studioul Antenei 2 …

Orele 21…, incepe nenorocirea…

Ciutacu se instaleaza comod pe scaunul de invitat… are pozitia lu’ Cornel Dinu de pe vremea cand participa la Procesul Etapei…, atitudinea lu’ Bruce Willis din Greu de ucis si privirea lu’ Banderas din Desperado…  Oana n-are poztia lu’ Sharon Stone din Instinct primar si nici macar pe-aia a lu’ Rebecca Romijn din Femeia fatala…, in schimb are niste emotii cat Kandaharu’… De cand e subalterna lu’ Ciutacu la Jurnalu’ National, se fastaceste in fata lu’ sefu mai ceva ca o pustoaica de la scoala de fete…

– Buna seara doamnelor si domnilor…buna seara Victor Ciutacu… Victor tu stii ce emotii am eu ?… Tremur toata.., nu stiu daca sunt in stare sa duc emisiunea asta pana la capat…


– Sarut manusitele, Oana ! Buna seara si tie, si angajatilor de la Jurnalul National si Antena 2, care sunt sigur ca ne urmaresc… Daca aud maine ca a fost unu’ care nu s-a uitat la emisiunea noastra ,zboara instant fara explicatii, fara preaviz, fara salarii compensatorii…

– Victor, te simt cam nervos in seara asta, ce s-a-ntamplat, ce esti asa pornit, ti-a scazut traficul pe blog, esti deranjat de pozitia ocupata de Dinamo in clasament, nu mai ai audienta la emisiune, ce se-ntampla cu tine ?

– Oana, lasa-ma te rog sa-mi revin putin ca sunt zdruncinat rau la creierii capului… nici nu mai stiu cu ce  sa incep… a, ba da…, inainte de toate vreau sa-i transmit lu’ nevasta-mea sa ia copilul din fata televizorului, apoi sa se ia si pe ea din fata televizorului… ca vreau sa ma desfasor fara inhibitii, pe sistem turbo… ora sex la viteza maxima, cum zice baiatu’ ala de la Caransebes al carui fan neconditionat sunt…

– Bun, cu ce vrei sa incepem ?… Uite eu zic , asa “de acomodare si de-ncalizre”, sa vorbim putin de Basescu…

– Nu iubi, crede-ma ca n-am dispozitie pentru asa ceva in seara asta… Mi s-a luat si mie…, pe cuvantul meu ca mi s-a acrit de atata Basescu… nu mai pot… hai sa facem si noi o emisiune asa mai soft, te rog eu… nu e pacat de noi… uite ce frumosi suntem amandoi…, aranjati…, alea-alea… nu e pacat sa ne irosim cu d-astia de la alcoolicii anonimi, zau asa ?…

– Victor, cred ca m-am inrosit toata…, tu-ti dai seama ce-ai spus ?!… Nu esti normal la cap ?!… Tu vrei sa dormi pe pres diseara ?… Chiar nu te poti stapani, iubi ?… Ups!… Uite, vezi ce-ai facut, m-ai molipsit si pe mine…

– Hai ma Oana ca stie toata lumea ca mi-esti simpatica, ce dracu, stii ca mie nu-mi place sa ma ascund cu chestii d-astea… Suntem prieteni si colegi de-atata amar de vreme…, ce Doamne iarta-ma…, deja am inceput sa ma obisnuiesc cu tine, la cate emisiuni am facut impreuna… Ne mai permitem asa cate-o golanie nevinovata in direct p-aici, pa la Gadea…, sa nu-i inchipuie acum telespectatorii ca ne ciupim reciproc si complice de fund la inceputul fiecarei emisiuni pe care-o facem impreuna… Deci ba, obsedatilor sexual care sunteti, terminati dracu odata cu insinuarile voastre tembele, numai poate omul sa aduca un cosulet cu ghiocei la fete de 1 martie, ca gata, ori dati ochii pe spate…, ori sariti “ca hienele” la jugulara…

– Victor, dragule, te rog sa te calmezi, imi dai frisoane cand te enervezi asa ca Vadim Tudor si te exteriorizezi ca Gigi Becali…

– Hai ma Oana lasa-ma, te rog eu, ca nu mai pot cu astia…, pe cuvantul meu, sa vezi cum o sa ne sara in cap lumea dupa emisiunea asta… parca ii vad…, mi-a spus unu’ de ieri, ca azi nu scapam fara pamflet dupa emisiunea pe care o facem impreuna, asa ca…, ce mai vrei.., astia sunt oamenii…

– Victor, hai sa revenim, te rog eu, ca se termina emisiunea si uite am venit pregatita cu 7 coli A4 de intrebari pentru tine…, iar pana acum nu ti-am  adresat decat una…

– Pai ce sa-ti fac eu ma Oana…, spune tu…, ce pot eu sa-ti fac mai mult de atat ?… Te-am adus in emisiune, te-am pus s-o moderezi, ti-am dat casca, laptop, intrebari pentru mine, cu ce pot eu sa te ajut mai mult de atat ?… Fii si tu mai relaxata, mai naturala… ca stau emotiile pe tine grupa mare… si nu  mai zambi asa la mine tot timpul, ca ma pierd in ochii tai si uit raspunsurile ale geniale pe care vroiam sa ti le dau…

– Auzi, tu chiar nu-ti dai seama ca ne vor blama foarte multi daca mai continuam in stilu’ asta ?… Oamenii aveau niste asteptari totusi de la emisiunea asta si noi o facem pulbere…

– Da ce vrei ma Oana, sa facem o emisiune d-aia mecanica si  plata de la cap la coada, sa urle monotonia-n ea iar tu, inhibata de prezenta-mi ravasitoare si coplesita de emotii pozitive, sa nu reusesti sa-ti intri-n rol pana la iesirea din emisie ?…

– Avem publicitate ?… Yes, avem publicitate…, norocu’ meu ca ma luasera toate transpiratiile…

Intra reclama… pe pauza, cei doi nu-si vorbesc aproape deloc… se privesc indelung… fiecare cu gandurile lui, pe care si le reprima cu greu…

Ea… ” Sunt praf…, niciodata n-am fost asa intr-o emisiune, de cand ma stiu… si am facut si emisiunea zob… of, de ce am acceptat eu sa fac asta?… Victore, numai tu esti de vina…, tu si ideile tale…, nu mai gaseai pe altcineva decat pe mine… sper sa-mi revin in partea a doua a emisiunii, ca altfel e jale…”


El… ” Dracu  m-a pus ?… Nu iese nimic… Parca-am fi doi robotei japonezi inteligenti, care fac un talk-show demonstrativ… Suntem intepeniti amandoi… Asta e moartea ratingului, dumnezeul plictiselii…, arhanghelul somnului din fotoliu cu degetul pe telecomanda… Noroc ca am promovat cat de cat emisiunea inainte si am creat ceva asteptare, ca altfel, era dezastru cu audienta in seara asta… Nu reusesc sa spun nimic care sa atraga atentia, sa fie o stire… Platitudini dupa platitudini… deja cred ca 70 % din emisiune nu am spus nimic nou…, se cam stia ce-am discutat pana aici… ce dracu mai fac dupa pauza ?… “

Se iese din publicitate… Ciutacu e la fel de grav… Oana la fel de zambareata… Nici ei nu stiu de ce , daca-i intrebi…

– Victor, am o surpriza pentru tine…

– Ia sa te vad … ce e ?!… Mi l-ai adus pe Basescu in studio sa-mi multumeasca personal ca l-am facut presedinte a doua oara,  cum bat astia campii prin presa ?… Sa stii ca daca nu plange in direct la mine in emisiune cand isi arata recunostinta, al dracu sa fie care l-o crede… Basescu din mine ar vrea uneori sa-l vada pe mogulu’ media Basescu, ofertandu-l pe Tonomatu’ cu ieuro Ciutacu…, pe bani grei, si asta sa-i dea flit fara nicio explicatie…, sau spunandu-i ca n-are el suficient cascaval sa ma plateasca pe mine…

– Nu, nu-l avem pe domnu’ Basescu, dar l-avem pe Mihai Gadea in direct prin telefon…

– Auzi ma Oana, io-nteleg ca e sefu si na… , dar chiar asa ma, sa mi-l bagati pe gat in direct pe Gadea, intr-o emisiune care mi-e dedicata…, asta deja e imixtiune pe fata in politica editoriala a postului, pe cuvantu’ meu… Jeni, daca-l bagi p-asta pe telefon la mine in emisiune, imi rup in direct contractul cu Antena 2, arunc cu lavaliera in camera, ma ridic si plec…

– Bine, Victor, nu trebuie sa reactionezi asa… uite, daca nu vrei cu Gadea, atunci macar cu Badea… hai te rog eu, sa intre macar Mircea pe telefon, sa mai dinamizeze cat de cat discutia, altfel simt ca ne scufundam…, ne integram in plictisul absolut, crede-ma cand iti spun…

– Bine ma, fie, hai, baga-l p-asta , Jeni!… Sa vedem, zice ceva destept la ora asta, isi gaseste cuvintele sau asta functioneaza numai pe intervalul orar 23.00 – 00.00 ?…

– Buna seara! My name is Badea…, Mircea Badea !… Sunt un admirator al domnului Ciutacu si as dori sa-l intreb unde se duce Soarele dupa ce apune?… Asta, una la mana… Si daca poate sa ne mai spuna domnu Ciutacu, ce-ar face el daca mogulu’ ar cumpara trustul media detinut de familia Paunescu ?…

– Deci, la prima intrebare… nu stiu sa raspund…, dar daca vrei , pot sa sun un prieten… sa zicem pe Serghei… cred ca el ar putea sa aiba cateva idei… bagam bulina pe ecran si iti rapunde el… La a doua…, ce sa zic?… cred ca in primul rand as face putina reconversie profesionala, in sensul in care slabiciunea mea, superba doamna Andreea Pora, imi va deveni sefa de cabinet… restul , aproape ca nu mai conteaza, iti dai seama…

– Bun, multumit pentru interventie bade Mirceo…, suntem pe finalul emisiunii…, ne-a mai ramas timp fix cat sa-mi faca si mie prietenul meu Victor un laudatio, sa ma simt si io bine, asa la sfarsit de saptamana…, iar daca mai avem vreme… am sa-i adresez si eu o intrebare, in incheiere…  Sa intre mai intai banda in care ma lauda pe mine Victor…

Jeni incurca banda… intra pe post… Jurnalista feminista a lu’ Margineanu… Oana explodeaza…, cum explodeaza rachetele Hezbolah in Fasia Gaza!…

– Victor !… Victor nu pot sa cred ca mi-ai facut una ca asta… Victor, tu nu ma mai iubesti, Victor !… Sa tii ca nu ma asteptam… M-ai dezamagit… Deci  gata, nu mai suport…, eu plec cu Basescu la Kabul !…

– Ha ba Oana, nu pune si tu la suflet acu’…, ce vrei, se mai intampla , a fost  o confuzie…, ce vrei? …, nu pot s-a concediez pe Jeni pentru atata lucru…

– Nu, nu  si nu !… Eu plec cu Base la Kabul, sa fie clar…

– Oana !… Oana tu-ti dai seama ce spui ?!… Oana, daca tu pleci in lume cu Basescu, eu… eu plec la Vantu, sa stii  !

– Victor, Victor asta e santaj sentimental, Victor !… Ce sa cauti tu la Vantu ?…

– Oana, vreu sa ma simt si eu, macar pentru o zi, ca un presedinte…, ma Oana ! Ma duc sa ma relaxez putin !…

Luni, revenim in forta si mai face o emisiune impreuna… De data asta, tu esti invitata, iar eu pun intrebarile… Si sa dea dracu sa mai faca cine stiu eu pamflete pe seama noastra, ca nu mai pupa link la mine pe blog… 😉

Se incheie emisiunea… si odata cu ea, se termina si textul pe care l-am imaginat azi pentru voi.

Stiti ce si cum…, polojenie…, luati-o ca atare !

Oana Dobre îi aruncă vorbe grele lu’ Victor Ciutacu